2010年12月27日星期一

好想和你一起做的100件事。看到第100条,我就哭了、因为不可能…

1、 一起看雪

2、一起看海

3、手牵手逛街

4、喂我吃东西

5、一起堆雪人

6、一起坐摩天轮

7、一起恶作剧

8、一起进 鬼屋

9、吃同一杯冰淇淋

10、一起搬东西

11、一起布置我们的小窝

12、一起看日出

13、半夜一起看恐怖片

14、送 我一束花

15、为我做顿饭

16、牵着我的手过马路

17、一起看日落

18、一起数星星

19、一起洗衣服

20、背靠背听 同一首曲子

21、在朋友面前介绍我

22、把肩膀借给我靠

23、为我擦眼泪

24、为我唱首歌

25、为我写篇日记

26、 在大街上背我

27、随叫随到

28、一起看球赛

29、比赛啃西瓜

30、一起捏泥人,一个你,一个我

31、一起没形象的大叫

32、一起熬夜玩游戏

33、比赛喝酒

34、早晨一起刷牙

35、一起发呆

36、一起过我们的纪念日

37、一起对着流星许 相同的愿望

38、一起折许愿星

39、一起做蛋糕

40、学对方说话

41、当一天陌生人

42、把你欺负的对我没辙

43、 讲一夜电话

44、为我剪指甲

45、一起养只小狗

46、一起拍照片

47、一起骑脚踏车

48、戴同一条围巾

49、戴同一 双手套

50、讲故事哄我睡觉

51、一起吃棉花糖

52、一起去K歌

53、一起淋雨

54、一起面对所有难堪

55、一起爬 山

56、一起露营

57、一起晨练

58、一起傻笑

59、一起吃路边摊

60、一起去孤儿院送礼物

61、穿情侣装显摆

62、一起玩牌

63、一起吃米线到吐

64、一起踩马路到脚软

65、一起去医院看婴儿

66、一起去海南的天涯海角

67、把你打 扮成女生

68、咬一下你的脸颊

69、每天说晚安

70、一起看电影

71、一起种花

72、比赛吹牛

73、一起见对方的朋 友

74、一起吃自助餐,牵着手进去,扶着墙出来

75、一起荡秋千

76、一起做鬼脸

77、一起走遍世界各地

78、一起数钱 (全是一角的)然后大笑

79、一起扎气球赢奖品

80、站在马路的两侧大喊

81、看你打场球赛

82、一起看演唱会

83、一起 沿铁轨

84、一起挤公车

85、一起放风筝

86、一起去普罗旺斯看花田

87、趁你睡觉偷亲你一下

88、一起放孔明灯

89、起钓鱼

90、一起下棋

91、一起在烈日下暴晒

92、手机铃声设置成对方的声音

93、每天为对方留言

94、一起捏对方 的脸

95、比赛各种各样的事

96、一起看烟火

97、在树下埋下我们的约定

98、去海边放漂流瓶

99、拍一次婚纱照

100、白头偕老。

2010年12月26日星期日

放不下..

很多人都会说都过那么久了还有什么好放不下呢?
当然那是他们爱得不够深吧...
我爱得很深也伤得很重很重...

本来我以为我自己不会来回这里了..可是不知道为什么今晚感触特别深...
多几天新的一年又要到了!
这篇传说2的周年纪念..哈哈...

很夜了..头超痛..
你应该睡了吧...
冷的话记得盖好被单..
很想你!
不知道你会想我吗?
睡觉了电脑记得关掉啊...
晚安...

2010年11月4日星期四

第一句话我的眼泪就停不住了...

1.分手后,我还认识你,不过不想再见你,你过的好,我不会祝福你,你过的不好,我不会嘲笑你。因为我们从此陌生。你的世界不再有我,我的世界不再有你。我不能再珍惜你,抱歉,我失去的,也是你失去的。。。

2.很偶尔的,你会找我,联系我,你的突然出现,还是会挑拨我的心弦。只是,我也学会对你伪装了,不冷不热,不咸不淡,笑得没心没肺,也不会再流那廉价的眼泪了。然后听你轻轻地说:“你变了。”

3.总要等到过了很久,总要等退无可退,才知道我们曾亲手舍弃的东西,在后来的日子里,再也遇不到了。

4.再见了,我那么那么爱你,虽然笨拙,但也努力做了好多,所以我不遗憾了。现在,我把爱情还给你,你把我仅有的一点点骄傲还给我好不好?

5.我还是会相信爱情,只是不会再相信爱情能永远。

6.你突然点醒我,我们相识的时间能够以年计算了,你找到了你爱的,而我,还在原地徘徊着。

7.我们再也不会像以前那样,以彼此为不可替代;我们再也不会像以前那样,那样用力的爱,直到哭了出来。

8.一天,我终于不再思念他,因为他离开太久了,我的习惯已经不再是习惯。

9.一直固执的以为面对什么事情我都能够坦然的微笑,可是,终于在你转身决定离去的一刹那,我泪如泉涌,不可抑制。这是,过往的幸福嘲笑着心中的疼痛,原来,世界上最痛的痛是离开。

10.我赢了所有人,却输掉了你。

11.最浪漫的情话,是当那个已经跟你分手了的情人打电话来问:“你好吗?”你稀松平常的回答:“我很好。”而其实你还爱着他,你一点也不好。12.有天当你想起我,时间已摆平所有的错,也学会不再问为什么。直到有一天,面对爱情开始吝啬,会不会怀念当初的炙热?一路上经过各自曲折,直到有一天,选某个人相濡以沫。

12.有天当你想起我,时间已摆平所有的错,也学会不再问为什么。直到有一天,面对爱情开始吝啬,会不会怀念当初的炙热?一路上经过各自曲折,直到有一天,选某个人相濡以沫。


13.当看破一切的时候,才知道,原来失去比拥有更踏实。

14.有一个人,教会你怎样去爱了,但是,他却不爱你了。

15.与其到处找借口,不如直接说一句我不爱了。

16.没有他我不会不习惯,因为我从来没有习惯拥有他。

17.忘记那个人,不如忘记自己,告诉自己,不是怕他忘记,而是怕他有一天重新把你想起。岁月带走的是记忆,但回忆会越来越清晰。真的有一天,他回过头来告诉你,他一直在惦记你,千万不要相信,因为,他已经不是原来的他,而你,也不再是过去的你。

18.我再也不会奋不顾身的去爱一个人了,哪怕是你。19.我心里一直有你,只是比例变了而已。

20.现在终于到了要分别的时候,他比我先走,我反而觉得有点欣慰。这样的悲伤,迟早会让我们其中一个人单独体会,就让我来承担好了。

21.望着你离开的背影,我告诉自己要坚强,不哭,是因为爱你,更是因为懂你。

22.我们都这样离散在岁月的风里,回过头去,却看不到曾经在一起的痕迹,尽管,曾今那么用力的在一起过。

23.转弯只为遇见你,却忘记了,你也会转弯。

24.总以为,在最初的地方,有一个最原来的我,就也会有一个最原来的你。

25.你有新欢了,我连旧爱都不是。

26.也许有一天,你回头了,而我却早已,不在那个路口。

27.结局和过程都有了,再去纠缠,连自己都觉得贪婪。28.忘记你,是为了证明我可以忘记你。

29.撕心裂肺的挽留,不过是心有不甘的表现。

30.第一次的爱,始终无法轻描淡写。

31.没有什么忘不了的,总会在以后的时间忘了你,先忘了你的样子,再忘了你的声音,忘了你说过的话,现在不行,以后也可以。

32.似乎等待了一百年,忽然明白,即使再见面,成熟的表演,不如不见。

33.我知道,忘记是件轻松的事情,只要不看着,不想着,不记着,就忘记了,就像,烟火过后的天空。

2010年11月1日星期一

45篇

这是最后一篇吧...和你走了2年有多我想这是最后一篇我会为你写的文章...在写之前我不懂你会不会真的来看呢?我也不知道你带着什么心情来看...在过去的两年多里我们真的经历了风风雨雨...我们都一直牵着了手这样走过来...可是走到今天,我们都经不起这次的考验了...我不懂什么原因...我想是我们都不会怎样去爱一个人...我们都不够成熟和理智地解决问题...现在如果有人问你为什么会分手,你可以说是我不好...当然人家问我我也说是你的不好...

只是让我唯一觉得可惜的是就因为这种小事而导致我失控说出这些话...也是因为这样的小事你不肯地让一步说出道歉...我们就这样没有了...那些山盟海誓都在这一刻忘得一干二净了...

在这里没有人会来看...
在这里是属于我们的...
在这里充满美好回忆...
在这里你会看到我们的笑与哭...

其实在写这里之前我也不懂能到几篇...而现在都有45篇了...而我也不知道会不会有继续下去的机会...可是我想我会学着放下吧...写完这里也代表着我们的两人的爱情传说永远留在这里...到了一天老时我们看回这里又会是什么情景呢?哈哈...应该很好笑吧...

每次写到伤心离别的时候我会在想你的下个男友有这样为你吗?而每次想到这点的时候我的眼泪就开始流了下来...不知道为什么...我不是应该祝福你的吗?我没那么伟大吧...可是我也有伟大的时候啊...不是吗?在之前你的前男友在外国回来时我可是原谅你和他的暧昧,就因为你要他的礼物...而在不就之前你有告诉我说你觉得很酸因为看到你的初恋和你朋友的妹妹在一起...为什么那时我不肯放下呢?我还可以原谅你...我想应该没有几个可以做到吧...这次过后我不懂你会不会和你的下任男友说你想我 吗?如果你看到这里的话记得千万别这样...这种秘密说了出来没几个男人能接受...我能接受是因为我傻...还有就是我最最最希望你能改变的是你不要太一自己为中心...这样会让你的男人很没尊严的...起码他们内心深处会这样想...

我的眼泪已经流得满面都是了...以前的我一定会冲动得打给你..不过今晚让我真正领悟到放手也是一种爱的表现吧...
原来爱一个人会变得很盲目...
原来爱一个人会变得很白痴...
原来爱一个人会很幸福...
原来爱一个人也会很辛苦...

2010年10月31日星期日

万圣节

在昨天本来说好要载你下来了...可是我却做不到决定...一直在那边犹豫不决...
可是在听到说你的表妹驾你的车下来时我就决定自己下去载你下来了...又再次地看到你...你还是一样的漂亮....

最后我们都迟了一个大到...这晚是万圣节..也是fly n shadow里几个团员的最后一天演出了..在这晚我们喝了很多...最后你醉了...到家后就像以前这样帮你换衣...然后到水给你喝...你喝了很多...你也很开心..而我看到你那么开心我也很开心...这时我的脑海里只想到只要你开心什么都值得...一开始时我还在想你在利用我...早上时你告诉我不是...你说你也很想我...我听了很感动...可是唯一让我想不通的是为什么你不给我你的身体...其实我并不是要什么...

在中午12点多,我们都睡醒了...载你去吃了laksa后我就载你回家了...我不懂为什么我已经很累了可是我还能撑到你家...到你家后,本来我以为你会留我下来等雨停了才回可是我等不到那句话...我停在路边发了封信息给你...我以为你会叫我回..我u turn回你家...结果我收到的信息时你说你妈妈回来着了...我又u turn回a.star路...

在回家的路上我觉得自己好像很傻...在这一路我真的驾车驾得很累很累...而天空下着雨,我驾得很慢很慢...我不知道我们几时才能见到面了...而你想来这边也是为了来dream喝酒...如果有一天我真的不去dream了呢...我不知道结果会是怎样...不管怎样我爱你的心是不会变的...可是我不敢担保在未来的日子里我们真的能等到半年吗...我对我自己没什么信心...我很担心真的有比我好很多的人出现在你身边...我不懂有没有把握会留得住你...可是人家都说爱一个人是可以为他默默守候的吗?我想我也能吧...一天还没到我们都不知道会怎样...还有我在想我们应该这样继续下去吗?还是我应该尽量少和你联络而专注我是事业呢...想到这里我又迷惘了...


2010年10月28日星期四

最后

今天你突然信息我有空吗?我开心到飞了起来!过后我就飞车下去加央载你上来...
本来我是心想你应该是在给我最后一次机会吧...一路上胃在痛着可是笑容还是挂在面上...左手放在gear那边心里一直叫自己牵你的手可是我还是没勇气...

到了pacific我本来是想让你自己去走的...可是你又三番四次地叫我去...我又一次地以为你在给着我机会...结果我一个人在书局等了1个多小时...

过后我们一起去吃淋饭...一直偷偷看着你吃饭,不知为什么第一次觉得你吃饭的样子很可爱...

回到了家,就像以往这样看着你化妆...我打开了手叫你抱抱...可能是最后一次了(写到这里心里又酸了,眼泪却忍着...因为我在客厅)刚才我真的冲动!我好想就这样强奸了你!可是我还是不忍心下手...过后我就和你说了我心里的感受..我就出了房间门了...

在过后我们一起去了dream喝酒...当然我没什么心情喝...
在回家的路上我们都哭了...我们都很不舍得...回到家后你叫我和你一起睡房间...在这一晚我们在房间里紧紧地拥抱着...而我也哭得很厉害...而你就像以前这样安慰着我..最后我们就这样我们应该算是复合了吧...我答应你在这半年的时间我一定会达到你的要求...在这半年的所有分分钟决定着我们的将来...在这一晚我们都睡得很不好...

隔天早上我载你回去吉打坐巴士回家...在路上我们就像以前一样牵着你的手..这一路我真的很开心...同时我也决定在这半年里我一定可以做到的!!
在你上巴士的那一刻我的眼泪在心里留了下来...我轻轻吻了你的面颊...送了你上巴士...
过后你打了给我叮咛我说驾车小心...真的很窝心...而在关电话时就像以前这样说我爱你...而你竟然回我说你也爱我..这句久违的话你终于说了出口...我真的很感动...希望在这半年我们一起好好加油吧!

我答应你的我一定做得到!
我承诺你的我也一定做得到!

2010年10月27日星期三

信息

如果我真的放得下的话,这就会是最后一次信息你了...打着这些字时我的眼泪竟然不听话地流出来...心里就好像被刀割了一样...我偷偷打了电话给你...我没出声,我就想听听你的声音罢了...听了你的语气还是觉得关电话吧...你根本就不想听我的电话...可能接了你的心里会没那么内疚...从一开始我就认定你是我一生中最爱的女人,现在你放弃...不过我还是和当初一样...其实我心里真的很恨你,甚至我想诅咒你...可是我一有这个念头时就觉得我就想不下去...原来爱的反面不会是恨,如果真的爱得深你会去祝福他...就算我不想那么伟大...



真的很谢谢你陪我走了这么长的路...
也真的很抱歉给不到你要的幸福..
你是一个很好很好的女生..
只是在你爱我时我不会珍惜...
可能我们都不够成熟吧...
也感谢你让我上了一堂人生中最宝贵的一课...
曾经答应你的东西我没做到但我会祝福你在下一个男朋友一定比我更好...
人家都说爱的反面是恨,我不懂以后我会不会恨你...
但内心还是会依然会惦记着你...
真的很想叫你一声老婆,也很想听你叫我以声d..
可是我知道已经没什么机会了...
爱你,婆...

重返

很久很久没来这边写东西了...
看回上次的发表已经半年有多...
看回以前的东西的过去真的充满慷慨..

这次重返这里也是带着充满伤心的情感来到这里的...
当然我们的传说会一直写下去...只是我们都不懂结局会是怎样...

15号
我们开始没在阿量的公司做了...而你也驾着我的车回你家...其实现在想回其实那天你很想我陪你回家..为什么你不叫呢?而如果你叫的话或者加多几句坚持下去我一定陪着你回的...如果我回的话今天的情况会不会不一样呢...??

17号
你第二天回家...其实那时的我还在享受着我的小说...也是同时我对你可能会比较冷淡了..而你暗示我陪你回我也无动于衷...现在想回还真埋怨那本小说害我没了一段爱情...

18号
那时我开始想念你了,而你也开始了自己的生活...那时我的小说看完了...而我们的感情也埋下了不能挽救的情景...




2010年4月3日星期六

我到底是怎么了?我开始对自己的情绪和心情感到很混乱…为什么我要一直和你道歉呢?虽然我一时口快语气突然变得不是很好但你可以忍一忍我吗?我要我们的爱情是天长地久的!我很爱很爱你…我很害怕失去你…可能这是我的致命伤吧…每当我们吵架时大多数都是我道歉先,其实我并不介意…因为我知道总要有个人认错吧…所以我选择了这个角色…而我希望的是一人让一步然后就海阔天空…可是并不是每次都如愿以尝…我写在这里不是希望你来这里看了改变还是怎样…我只是想说有个地方可以让我诉苦讲讲心事而已…(看了别生气要不然我不会再写)有时候你生气时可以一整天都不理我发脾气…然后就是我犯贱的时候了…可能犯贱讲得不是很适合吧…因为你生气时我哄你是天公地道啊!可是并不是每次都是这样的…我不否认我害怕失去你…就真的很害怕…结果什么心事什么想法都害怕跟你讲…因为我怕你生气怕你不开心…甚至语气都要控制好来…我现在最害怕的就是这样的情况我还可以顶多久…如果可以继续忍下去当然是好事啦…目前就只能希望事情会慢慢变好吧…还有最后要讲的是当你不开心发脾气时想一想这样对我来说公平吗(尤其我到了很多次歉)…我希望我爱的人是尊重我的付出尊重我的爱!而不是因为我爱你然后你就喜欢怎样就怎样*!**千万不要放在心上*…我这里纯粹发泄一些而已…我很怕影响我们的感情…你永远是我最爱的老婆!!*

2010年4月1日星期四

很久很久没上来这里写东西   了…老婆大人好像有点失望因为每                 次上来都看不到东西…嘻嘻…真的不好意思…↲                                                                  现在本身在丁加努…这里真的是个鬼地方…吃的东西贵…全部都是马来人…最搞笑的是连要买一份华人报纸都没有…真的很想离开这里!可是没办法…业绩又差…怎样去要求呢?不过最辛苦的是这里离我的家差不多要八小时的路程…真的要命咯!想 要     回家都不能…还有就是很想很想我的老婆!↲至于工作方面就真的不知从何说起…越做越没有信心…越做越懒惰…业绩就好像降落伞这样一直往下落…这样下去要怎样才能脱离苦海呢?我不断告诉自己要放下身份要努力向钱h看…不过当做起来时就真的有点力不从心…在公司里面就变得越来越少朋友…那些业绩好的就看不起我们…要不然就是都是小人一个…所以在工作时间真的很闷…做工等放工…放工等做工…天天都这样的过…老婆讲得蛮对一下…讲就天下无敌,做就无能为力…想起还觉得蛮可悲  一下…大家都在担心我…我也在担心我自己…                                                                      今天星期五…这里的公共假日…还蛮多人一下…希望可以快快破蛋然后慢慢找回信心…这样就可以尽快脱离苦海了…还有多几天就回去休息…终于可以看到老婆了…很期待很期待…很想现在马上就是星期一!回到后真想24小时都多在家…过着甜甜蜜蜜的二人世界…哈哈…想到都开心…想到就不知觉地兴奋起来…

2010年3月17日星期三

《男人,其实你不懂! 》

女人不吵了、不闹了、不叫了,就是真的不爱了女人说要离开,是伤心了,是你让他失望了.女人明知道你们之间没有未来,却情愿留在你身边做个普通朋友,不是她太贱,只是她舍不得 .女人故意在你面前提到别的男人,不是她花心,只是想要刺激一下你,让你多在乎她一点 .女人不主动打电话、发信息给你,不是不想你,是她不够自信,你接到电话、短信时,是否也同样的想念她 .如果女人不爱你,是不会对你发脾气的,不要报怨自己的女朋友脾气太怪,女人只对她爱的人发脾气.女人不是不知道你还有别的女人,她选择独自伤心却不揭穿你,是害怕揭穿后给了你一个离开她的借口.女人总是在你面前假装很开心,不是她没心没肺,成天傻乐,只是为了在你面前留下最美的样子.男人 其实你不懂1 她总是问:你在哪呢?你现在在干吗? (她很想念你,只是想跟你说说话,你不给她发信息,她很矛盾,怕你在忙,但又忍不住想你.换了别人,爱干嘛干嘛,她不关心.所以请你一有时间就问候她一下,让她放心,让她知道你心里有她,她不会烦你.她总是主动联系你,她会觉得她贱.)2 她说:我不开心了,我好烦. (不要怪她无理取闹,更不能觉得她在烦你,她不是真的不开心,她只是想你了.只是想要你会来安慰她一下,哪怕是:乖,别闹了,听话!)3 她说:不要感冒了./路上小心./自己多注意…… (不要嫌她烦.因为她知道你不傻,甚至是很聪明的.她只想让你知道她心里有你,她很想关心你)4 她总说自己又长胖了或者长得不够漂亮. (不要觉得她是在自卑或嫉妒别人,她只是怕自己在你眼中不够完美.她已经在为你改变了.)5 她总说她想要帮你,要你有什么事一定要告诉她. (其实她知道她帮不了你什么,她只想让你知道你还有她,她永远在会你身边陪你,会一直的支持你,)6 她看到你跟别的女生亲近一些就会生气,发小脾气. (别说她小气,不信任你,她其实是在吃醋,这表示她十分在乎你.即使心里难受也会自己安慰自己.)7 无论做什么她总会征求你的意见. (不是她没主见,太过依赖你,她只是尊重你,凡事以你为先.)8 不管在哪里她总是紧紧的和你站在一起. (她只是在告诉你她信任你.)9 她爱忧伤,总是会多想. (不要觉得她是想太多,只是有时她会觉得缺乏安全感.)10 她假装生气转身离开. (其实,她不是真的想走,只是离开的时候希望被挽留.)11 她会突然冷淡你,或是向你撒娇. (别怪她孩子气,她只是想让你哄哄她.)12 也许有一天她会跟你说分手. (其实,这个时候她已经喜欢你好久,只是不确定这份感情是不是对的.她只是要你的安全感,你的舍不得,你的不要走……)

2010年3月8日星期一

女生,是需要珍惜的

女生,是需要珍惜的

女生,是需要珍惜的。想想当初你见到她是多么开心,她的一频一笑都让你注意,现在,她跟你在一起了。女生多半会帮男朋友想,怕他太累.怕他钱花太多,所以不敢叫他带他去吃大餐,去玩好的,但是,你有没有注意过,当她在跟你说不用的时候,其实眼睛里还是会带有一丝期待。也许男生会想,我都跟她那么熟了,有些东西,节日就该免了吧,但是虽然再熟,虽然你少去这些东西,她不会对你怎样,但是你何不在国际周送束鲜花,在情人节制造点浪漫,圣诞节加一点惊喜,你会发现其实女生嘴上说不在意,当她收到你的心意时,是多么的高兴,而不是说她已经跟你在一起了,就不用像以前在追她时那样对她,把一切都省了。女生总是不敢开口要求,总是为了男生想好多,男孩子何不多想一些,多做一点点,你会发现,女孩子好感动,好高兴。既然爱她,就多用一点心在她身上,所谓的用心,不是只有把时间花在她身上,而是要去探寻她的内心,学着去懂她,她需要的是什么,她想表达但没说出来的是什么,只要男生肯用心,将会发现,她的一举一动,在在都在表现着她对你的爱,无可取代。很多时候很多小事情小动作,都是有涵义在里面的,如果你不用心,只有等到后来她离开了你,才惋惜,才后悔。两个人能相爱,并不容易,爱情,并不只是因为需要有一个人疼,它也是一种成长,一种领悟。当你遇到一个愿意与你心灵互相交会的女生,一个愿意为你付出的女生,她的快乐与幸福,就是你的责任。女人的心,男人若不能保护,我们就没有资格谈爱谈幸福谈。。为什我会常常被说木头了。因为我总是女生开口,我才会去做什么,有时候,这样的感觉,似乎少了什么,我想是一份感觉跟默契吧。我们男生,总是在追到女生后,就会没有在追的时候认真,用心,我们总是变的自私,一昧的要更多的爱,而却把我们对她的爱,一点一滴的减少。所以,在追到我们心仪的女生后,我们是否可以写一张纸,常常提醒我们自己,我们要更认真,更用心,尽力给她们最好的,这样,才不会辜负她们,毕竟她们是选择了我们,我们有这个责任跟义务,给她们最大的幸福。在相处方面,我们可以细心的跟她们说,我们难以接受的地方,哪里是我们所谓的地雷,这样,她们也会去注意,尽可能的不要去采到。千万不要一直一昧的让自己受委屈,这样,只会让时间,一点一点的侵蚀掉我们对她们的爱,当然,这是双方的规则,谁都不要去触碰到,再加上双方的用心跟彼此的渐渐了解,我想,你们会是幸福的一对儿。有没有一双手,握住了便不轻易放手。有没有一个肩膀,可以倚靠一辈子都有安全感。有没有一场拥抱,紧紧的让两个人再也不分开。有没有一种约定,是相约每一个来生都要和你相遇。有没有一段感情,深深刻在心里一辈子不会忘记。有没有一个人,是你用尽了一生力气还舍不得将他遗忘

2010年2月10日星期三

多两天就农历新年了...全部人应该开开心心地等着新年然后回家和一家人过年...可是今年的我却要一个人过一个穷年...可能讲都没有人相信但是真的是千真万确的事实...可悲的是不止没有钱还到处欠人家钱...真的很无奈..真的无计可施了...
还有就是老婆方面我也不知道该怎样去处理...坦白讲我真的很爱很爱她...可是我真的不想再拿他的钱还是要他怎样帮忙我...我欠他的真的太多了...刚才我突然发脾气然后提出分手...过后真的有想过挽回还是和他道歉..但认真想回如果他还真的和我在一起的话他的日子会过得很辛苦...我不愿意拿他的钱但如果我不拿的话他又会不开心...心情很无奈...真的不知道怎么办...
原谅我的自私吧!我只想看到你有好日子过而已...我的用心良苦我并没有期望你了解...不过起码我希望今年你的新年和情人节可以过得开开心心 忘了我!时间真的可以冲淡一切 对不起!很想和你最后一次的拥抱...不知道这个是不是最后一篇的传说...可是我知道你不会再看了...因为我不会让你看到...我也不会教你怎样去开我的部落...
爱一个人并不一定要拥有他...心里只需要祝福他和看到他有好日子过...
爱真的很简单...
我把自己关起来只留下一个阳台 每当天黑推开窗我对着夜幕发呆 看着往事一幕一幕 再次演出你我的爱 我把电视机打开听着别人的对白 也许那些故事可以给我一个交代 你要的爱我学不来 眼睁睁看情变坏人怔怔看情感概 不能给你未来我还你现在 安静结束也是另一种对待 当眼泪流下来 伤已超载 分开也是另一种明白 我给你最后的疼爱是手放开 不要一张双人床中间隔着一片海 感情的污点就留给时间慢慢漂白 把爱收进胸前左边口袋 最后的疼爱是手放开 不想用言语拉扯所以选择不责怪 感情就像候车月台有人走有人来 我的心是一个站牌 写着等待 最后的疼爱是手放开 我把收音机打开听着别人的失败 啃咽的声音仿佛诉说着相同悲哀 你的依赖还在胸怀 我无法轻易推开我无法随便走开

2010年2月8日星期一

无言

时间很快地一个月一次回吉打开会的日子又过了…这次回去并没有什么改变…只是看到老婆花的是'他'的钱就心里有点不爽!…不过令我蛮感动的是你说在我们的感情里你不容许有其他人…不过无可否认我对你的感觉真的有点冷淡了…我也不是故意想这样…但想让你知道有他存在的一天我心里就有根刺…你还告诉我你 叫他情人节一定要送你东西等等…从这里我就猜到你已经找他不止一次…我的心已经死了…和你分手的思绪已经一天比一天强烈了…我知道我要和你分手你一定不肯的…而你和我讨回那条链时我就开始有点明白了…↲
晚上↲
一直打你的电话都打不进…我的第一个念头就是你和'他'出门…我知道我不可以这么想可是我越想越担心…正如你说讲我不信你了!从吉打回来后我就知道你还有很多东西瞒着我…还有你在有意无意间一直讲他的好话…我听在心里很不开心…情人节要到了…我没钱买礼物给你!现在就连新年衣都没钱买!我现在很惨…不过我不需要人家同情我的!我要拿回我失去的东西这比任何东西更重要!你不在我身边我天天都在提心吊胆你去找他…我为了事业我决定放弃你了…借口也好事实也好…我真的不要你这个包袱…我不要爱情了…很辛苦…宝贝!对不起!我爱你!

谢谢你!

宝贝老婆…谢谢你一直陪在我身边…谢谢你对我的不离不弃…谢谢你原谅我对你自私…谢谢你努力挽回这感情…谢谢你忍耐我的坏脾气…谢谢你平时对我的关心…谢谢你包容我所有缺点…谢谢你温柔体贴的呵护…谢谢你无私大方的爱我…谢谢你让我拥有这回忆…谢谢你不肯让我放开手…谢谢你所对我所有付出…谢谢你陪我创美好将来…谢谢你给我很多次机会…谢谢你的鼓励我会加油…谢谢你用漫长时间等待…谢谢你肯嫁我这个肥猪…谢谢你平时想办法哄我…谢谢你不会嫌弃我没钱…谢谢你给我无数次机会…谢谢你两年来细心照顾…谢谢你!对不起!我爱你!

2010年1月28日星期四

无可奈何

刚刚写了差不多四封信息的部落就一个不小心删除掉了…是不是喝了酒过后会特别想把心事都说出来呢?现在有点醉…不过心也碎了…可能是我想太多但事以原违…很多事实人们都在逃避…不肯接受…也许他们都是对的…像我这样什么都接受的人就只有有苦自己知…当事情慢慢在改变时我们渺小的人类不能做什么…只有逃避和接受…我真的比不上他…我很肥,不好看,还是穷鬼一个…我何德何能和你在一起…?↲
我很象在把自己的女朋友送给人家这样…可是我知道我不是…本来之前的我真的会发神经…但自从你告诉我当初我说如果他回来你选择他的话我会祝福你…这句话提醒了我…我真的太自私了…之前自己讲的话哪里可以忘了…现在我就实现我当初的承诺…现在我已经看开了…每次听你不小心讲他的优点时我就懂现在的你已经完全不是属于我一个人的了…你还有很多东西瞒着我…你是因为害怕我做出一些让大家受伤害的事所以才隐瞒着我…你是在害怕我…你的心已经迷惘已经动摇了…可惜的是我已经不能做什么了…当你不肯跟他绝交我就懂一定会发生很多事的…如我所料,所有东西都是在发生过的好几天你才告诉我…渐渐地,你就不会告诉我了或者是记得就告诉我不记得就算了…以前我们的生活是在一起的…现在我们分隔两地各自生活…你在那边发生什么事如果你不愿告诉我我也没办法会知道…心在痛…泪在流…过去总会过去…一切让他顺其自然…一切随缘…我爱你所以我要放下你…不是我伟大而是我不能看到你陪我吃苦…我给你最后的疼爱是手放开…不要一张双人床中间隔着一片海…感情就像候车月台…有人走有人来…而这次我是走的那一个吧…不在乎天长地久就在乎曾经拥有…早知道伤心总是难免的…又何苦一往情深?

2010年1月27日星期三

累了

又有一段时间没上来这里写东西了…由于之前电话线被割掉再加上真的凑不出时间来写东西…最近发现我的失眠症越来越够力一下…在床上躺了几个小时也不能入睡…真的很辛苦一下…我只想好好地睡一个好觉…后天就要回吉打开会了…心情很矛盾一下…想回去看看老婆可是又怕面对他们因为我的业绩不是很好…为什么人生要那么矛盾和心烦…?可是偏偏就是这些东西让我们的生活更精彩更有意义!所以说真的我们真的要好好加油…好好去体会什么是活在当下!人走到累了就会想要休息下来…人世间那么多人天天都在奋斗他们的目标不过同时也有很多人在盲目过着他们的生活…

2010年1月19日星期二

另一个人生阶段…

很久都没有空写部落了…最近的日子真的过得很忙很忙!在忙些什么我自己也不大清楚…每天就是放工做工…一样的生活就让我快麻醉了…在这里的两个小家伙还蛮不错…其中一个如果没有意外的话应该我的接班人…所以我在他身上还付出蛮多心血…真心希望他能好好拼下去然后一起寻找并拥有我们的未来…而阿量那边也少联络了…大家都有自己的任务和岗位,所以就真的没办法…
老婆…↲
自从爱而兰回来找你过后我们又发生大地震!那时我真的很生气!真的生气得想去吉打骂你一顿!还好有工作在身要不然后果真的会很严重吧…那时我也不懂为什么你能说出那种话来伤我的心…我真的很想就这样分手!那时我也没去想那么多了…我只想放下那个包袱…因为我真的被得很累了…不过最后还真的要谢谢你…要不是你坚持的挽回我想今天我也不会再有那种幸福的感觉了…还是那句老土的话…我吃醋是因为我真的爱你!还有就是我真的想和你结婚…虽然现在我没什么钱不过我们可以注册先…我想好好珍惜你…好好给你一个名分…不过最重要的还是我很怕有一天真的会和你分开…每一次要分手到最后总会有人努力地挽回…会有人认错…我想这样的话我们会走得很久…我也很想告诉你我想和你白头到老…不过以你的性格我告诉你的话你迟早又在跟我有面…不过在这里先说明不可以再跟我过分…因为有一天真的会分手的…你要的东西我会尽量做给你…而我需要的就是你的体谅和鼓励…再辛苦我也能捱过去…祝我们能早日有情人终成眷属!

2010年1月9日星期六

不懂!…

我也不懂我们的感情到底发生了什么问题啊…可能我们最大的问题就是我们都太爱着对方了…我们大家都担心对方所以有了很多的隐瞒…我懂这都不是我们想要的…为什么一定要讲电话不能信息吗?我只想要你偶尔迁就我一下,因为那种感觉还真的蛮甜一下…我不否认有时候你真的很听我的话但有时候你却很喜欢埋怨我…可能一开始我没什么的所以现在你会变成这样…我想通如果我们还不改变我们的缺点我们都不会走更长远…希望你能接受吧…如果不能的话我们也就只能放弃我们之间的感情了…还有就是在我真的懂你在那边一个人很闷很想我陪你…可是我这边也有我的工人要照顾啊…偶尔陪他们去吃吃东西还是走走那都很重要的啊…我不想象以前这样天天陪着你但往后的日子就越来越难走…我想的是现在辛苦一点但以后的日子好过一点不用那么压力…

2010年1月8日星期五

我的车!

心情直接跌到最低点!车又差一点被拖去…这能怪谁?不就只能怪自己…为什么当初有钱不还掉他呢?如果知道阿量肯借我的话就不用浪费多整七百块!还真的蛮心痛一下…可是事情并没有就这样结束…星期一还必须去还一期的钱!哇…真的很烦!现在又不知道阿量出多少钱工钱给我…又不懂要出哪里找钱…还有那种非法的勾当我又不屑去做…又不想老婆去跟老板借钱…又不可以让家人知道我的情况…要怎么样呢????!!!

2010年1月3日星期日

今天是2010年的第三天…身体真的很累很累!眼睛要开都不能…因为我的失眠症有复发了…真的很辛苦…如果老婆有看到这里的话千万不要打来骂我哦…还有就是我不会有第二个的…现在我的心都是工作还有就是还债…我知道我们暂时不可以像以前这样了…我想在这里和你说千万声的对不起…我知道你在那边一个人很可怜…可是如果现在我还不肯专心做工的话以后我们的路会更难走…相信我!和以前一样我怎样也不会放弃的!永远爱你!梁薇婷!